Les ''pistes'' de l'étoile!

                        C'est de curieuse façon que Toussaint Napoléon Charlemagne M'Boué dit Charlot fut recruté par les frères Cabassol de Manosque.

                       Ses vingt ans l'amenèrent de Dakar à Forcalquier dans les bagages d'un dirigeant du club de football local. Charlot rêvait de devenir un grand gardien de but et il en avait les capacités.

                       Une fois réglés les détails annexes comme le logement, le travail, le salaire et autres bêtises de la vie courante, il put revêtir le maillot rouge (« Ca va bien avec mon teint! » disait-il) apanage du dernier défenseur de l'équipe. Charlot, talentueux, toujours de bonne humeur, avait le rire communicatif! En deux saisons il devint la vedette incontestée du stade...

                       Dernier match de la saison. Match décisif! Crucial! Une résultat nul suffit pour que le club accède à la division supérieure. Les supporters sont plus qu'excités... La partie approche de son terme. Zéro à zéro! Il reste à peine une minute à jouer quand l'arbitre (un traître!) siffle un penalty contre l'équipe de Charlot.

                       Protestations, bousculade, les joueurs se pressent autour de l'arbitre. Cris et insultes fusent des tribunes! Au milieu de cette agitation seul Charlot semble garder son calme. Un geste pourtant indique sa nervosité: il jette, d'un mouvement brusque, sa casquette au fond des filets! L'homme au sifflet maintient sa décision.

                       Le tireur prend son élan, shoote... Bond de fauve! Charlot parvint à bloquer la balle... Le stade explosa! Ses coéquipiers se précipitèrent! Fier, souriant, le héros du moment se dégagea des étreintes, puis calme, d'un pas ferme, assuré, ballon sous le bras, il entra dans le but pour ramasser sa casquette...

                       S'il ne fut pas lynché ce soir là, il le dut à sa vitesse de course et à la camionnette des frères Cabassol venus voir le match en voisin! L'ainé des Cabassol l'y découvrit le lendemain, endormi sous une bâche.

                       Pour éviter d'éventuelles représailles et aussi l'embarras de se trouver devant ceux qu'il avait condamnés à la défaite Charlot resta à Manosque. Délaissant ses rêves de gloire footbalistique, il devint routier. Par un ballon bloqué, le petit lutin hasard donna un chef d'entreprise au Sénégal!*

                      Chez le Vieux nous avions immédiatement sympathisé. Ce jour là nous étions chez le même client qui, pour une raison indéterminée, avait fermé son atelier. Il ne nous restait qu'à faire ''contre mauvaise fortune, bon coeur...'' et à passer la soirée dans la joyeuse cité de Sedan!

                       En quête d'un restaurant, une affiche attira l'attention de Charlot! « Tu as vu! Le cirque Pinder est ici! On se paye une séance après le repas? »

                       J'aurai du me douter qu'une soirée au cirque avec Toussaint Napoléon Charlemagne ne pouvait pas être une soirée normale! J'achetais nos places quand la voix de Charlot dominant le brouhaha ambiant s'éleva: « Prends une loge! Je veux bien voir, moi! »

                         « Attends-moi! »... Même dans la foule un colosse noir léchant, avec des mines de chatte gourmande, une grande sucette multicolore ne passe pas inaperçu! Pas plus que son rire tonitruant durant le numéro des clowns!

                         A l'entracte les garçons de piste ont installés la cage ou le dompteur Gilbert Houcke va officier. Ce célèbre belluaire fut l'un des premiers partisans du dressage en douceur! Les lions et les tigres sautent, tournent, feulent ou rugissent à la demande! Puis le dresseur fait sortir quelques animaux. Dans la cage ne restent plus que trois lions.

                          « Mesdames, Messieurs! » Monsieur Loyal aboie dans le micro: « Le cirque Pinder offre une prime au spectateur qui osera pénétrer dans la cage avec Gilbert Houcke pour participer à la fin du numéro! »

                          Pas le temps d'intervenir, d'un bond Charlot est debout: « Moi! »... Dans la cage le dompteur, avec un grand sourire, installe mon copain sur un tabouret avec quelques conseils: « Pas de gestes brusque! Ne criez pas... » Les lions, soigneusement guidés, passent, repassent frôlant Charlot.

                         Le plus gros des fauves, bien dressé, rugit régulièrement à la manière du lion de la Métro Goldwin Meyer, découvrant des crocs impressionnants! Je remarque que la moue de Charlemagne est un rien figée et que son teint a prit une couleur tirant sur le gris...

                         L'exhibition se termine. Sortie des animaux. Tandis que Gilbert Houcke fait applaudir son aide improvisé, au micro, Monsieur Loyal félicite le « ...courageux spectateur gagnant de la prime... » Mon ami vient se rasseoir. Un clown se précipite avec une poignée de grands billets de la Sainte Farce qu'il dépose sur ses genoux sous les rires du public!...

                         Retour aux camions. Charlot affiche un air maussade. « Tu veux prendre un dernier café? » Il me jette un regard... noir! « Non merci! Bonne nuit. » Il monte dans sa cabine, claque la portière, disparaît derrière les rideaux!

                        Lever au petit matin! Mon pote a les traits tirés. « Toi, tu as mal dormi! C'est ta ''prime'' qui te fait ça? » « Mais non... M'en fout la prime! C'est ce fichu lion! » « Le lion? Pourquoi le lion? » « Parce que ce maudit bestiau, cette nuit... il m'a bouffé au moins dix fois.... »

* Voir ''Le tiercé selon Charlemagne''

PS: Un petit hommage à Gilbert Houcke partisan de dressage en douceur, qui fut l'un des premiers, sinon le premier, à traiter humainement les animaux, préférant s'en faire aimer plutôt que de s'en faire craindre!.

Petites causes...

                                  « Comment je suis? » « Mais absolument impeccable mon vieux! Je ne t'ai jamais vu si beau! »

                                  En chemise blanche, cravate et costume gris, oeillet blanc à la boutonnière, Pascal, tétanisé, ne voit rien des gens qui l'entourent. Il perçoit la réflexion d'un de ses voisins: « Hé oui! Petites causes... grands effets! »

                                  Sourire. Voilà une phrase qui lui remet en mémoire événements et aventures qui l'ont, en partie, conduit à cette belle matinée de printemps!....

                                  Un relais routier juste à la sortie de Dijon! Le semi-remorque s'insinue sur le parking. Le chauffeur, les traits tirés, en descend difficilement, tombe à genoux... Le second conducteur, un tout jeune homme, fait le tour de la cabine: « Antoine, lève toi!... Ah! Nom d'un.... ». Il se précipite vers le relais: « Vite! Un docteur... ».

                                   « Oui patron! Antoine est à l'hôpital... Appendicite aigüe. Je suis avec lui! Qu'est-ce je dois faire?... » « On va s'occuper de lui. Continue le voyage! Te voilà routier en titre. Prend la suite Pascal, bonne route! ». Vingt-deux ans, tout juste trois mois d'expérience et, pour une ''petite cause'', chauffeur titulaire... Un bon souvenir, l'opération de son collègue s'étant bien passée!

                                    Trois années se sont écoulées. A Saint-Malo, dans un hangar plein de poussière et de bruit, Pascal et un routier allemand chargent des tonnelets d'engrais azotés pour le port de Kiel. Mille trois cent kilomètres plus loin et trente-huit heures plus tard les camions entrent sur les quais.

                                     « Bleiben sie nicht auf dem Weg! Arden sie entlang des Kais!... » (Ne restez pas sur le chemin! Rangez vous le long du quai!) « On va venir s'occuper de vous... » Le responsable du déchargement, débordé de travail, les parque un peu au hasard. Pascal se serre au bord du quai, le long camion-remorque allemand se place sur une rampe de mise à l'eau, le dernier essieu de la remorque en partie dans le plan incliné!

                                    Pascal avise, à une centaine de mètres, une saucisserie: « Si on allait déjeuner? » Sandwichs en main ils reviennent vers leurs véhicules d'où s'approche un gros docker en cotte bleue et casque jaune! Juste devant le bahut teuton l'homme s'arrête, éternue, pose la main sur la cabine... Poussée infime. Frein de parking défaillant, la lourde remorque, soudain déséquilibrée, commence à reculer...

                                    Course inutile du chauffeur allemand qui en a lâché sa saucisse. La remorque s'enfonce dans la mer, entraîne une partie de la cabine. Les portes s'ouvrent... Des tonnelets se mettent à dériver sur l'eau noire du port!

                          ''Petite cause!''... Pascal se réfugie derrière sa semi pour ne pas rire ouvertement devant l'ire toute germanique du chef docker!

                                    Chaunay, R.N.10. Une roue crevée oblige Pascal à un arrêt sur un parking au bord de la route à quelques pas d'une petite villa

                                    Avec un soupir résigné, Pascal sort cric, barre, manivelle et se met en devoir de changer la ''dégonflée''. Pas facile. Sa semi est une trois essieux à roue unique. Ces roues, très lourdes, sont de manipulation difficile.

                                    Retirer, remplacer, revisser le nouvelle roue, remettre tout en place demande un gros effort! Pascal, même s'il est solide n'est pas un hercule! Travail terminé il se laisse choir au sol, yeux clos, le dos appuyé sur un pneu! La chaleur de Juin accentue la fatigue.

                                    « Vous voulez boire un sirop bien frais? » Pascal sursaute, ouvre les yeux! Devant lui, souriante, une jeune fille, longue chevelure châtain, en tee-shirt et jeans, tient un pichet et des gobelets de carton.

                                   « Je vous ai vu depuis le jardin! » Elle désigne la villa voisine. « Mon père aussi conduit un camion! » Pascal se rafraîchit: « Merci c'est vraiment gen.... » il s'interrompt! « Vous avez entendu? » « Non! Quoi?... » Un geste de la main, Pascal saute dans le fossé qui borde le parking.

                                  Il en ressort avec ce qui fut un sac de sport, le pose au sol, l'ouvre!

Au fond du sac, gémissant, deux chiots s'agitent faiblement! « Ooh! Pauvres bêtes... Venez à la maison! Vite... »

                                  Peu après, les chiots, petites boules de poils qui déjà lèchent et mordillent le doigt qui les caresse, sont installés dans un panier douillet! « J'aimerai bien en avoir un! Mais ils sont bien petits » déclare Pascal « Je vais les élever. Revenez en chercher un, je garderai l'autre! » « Entendu! Je m'appelle Pascal! » « Et moi Blandine! ».

                                  Pour voir grandir son chien Pascal est revenu... souvent, très souvent! Ce qui a fait dire au père de Blandine: « Quand ce garçon vient voir son toutou, il devrait apporter un os plutôt que des fleurs! ».

                                  ....Pascal, perdu dans ses souvenirs, sent qu'on le pousse. Il prend alors conscience du costume gris et de l'oeillet blanc, de l'endroit ou il se trouve, les amis, les collègues, son patron... La future mariée de blanc vêtue... Il se dirige vers le grand bureau ou trône un gros homme ceint de tricolore... « Pascal voulez-vous épouser Blandine ici présente?... »

                                   ''Petites causes!...'' Au fond de la grande salle deux petits chiens remuent frénétiquement la queue! Il s'entend répondre: « Oui!... »

La nuit du Vicomte.

                Le grand Robert* avait toujours travaillé à la Flèche Cavaillonnaise. Il approchait doucement de l'âge de la retraite. Le temps avait un peu courbé sa grande carcasse mais il gardait parler calme et geste mesuré. Rien ne semblait devoir étonner ce méridional bon teint au flegme britannique! Sauf que...

               Nuit d'été. Deux heures! Livraison de produits frais à des Monoprix de la Côte d'Azur. Dans le massif des Maures, en direction de Saint-Tropez, toutes vitres ouvertes, Robert, détendu, profite des senteurs méridionales et du chant des cigales.

               Une silhouette surgit soudain du bas côté, agitant les bras. Le Grand n'a que le temps de freiner. Stupéfait il pense: « Nom de... j'ai failli écraser Mandrake! ». Car, coiffé d'un huit-reflets, en frac, gilet court, chemise blanche à plastron et noeud papillon, l'homme qui s'avance est le sosie du célèbre magicien!

               « Veuillez m'excuser, très cher, de vous stopper ainsi à l'impromptu, mais j'ai un léger ennui! J'ai perdu ma Rolls et mon chauffeur!... ». Pour expliquer sa présence sur la route la nuit, il n'y a pas de motif plus banal! Robert hausse un sourcil interrogatif!: « Un arrêt pour un besoin naturel! Je me suis égaré dans la pinède... » Le danger des mictions de nuit en territoires inconnus!

                « Pourriez-vous, si c'est votre route, me véhiculer jusqu'à Nice? ». « Faisable, montez! Je dois d'abord livrer un client à Saint-Tropez. »... « Merci très cher! A qui dois-je d'être dépanné? » « Je m'appelle Robert! » « Moi c'est Tiphaine-Eloi! Ridicule n'est-ce pas? Mes amis disent Vicomte! ».

                A Saint-Tropez bien des choses ordinaires sont différentes de ce qu'elles sont ailleurs en France! Le Monoprix par exemple. A l'entrée du village, presque en face d'une gendarmerie devenue célèbre. On y accède par un escalier d'une trentaine de marches car il est situé en étage.

                « Vicomte, je vais livrer mes salades! Ce ne sera pas long. » « Ami Robert, je viens vous aider... ». Sortant de ses bureaux à trois heures du matin le brigadier Cruchot aurait pu voir un élégant dandy porter à plein bras des cagettes de légumes...

                  Pour aller de ''Saint-Trop'' à Nice la route serpente à travers le splendide massif de l'Esterel. En camion le trajet dure environ trois heures! Qui passèrent vite, le Vicomte se montrant agréable compagnon disert et plein d'humour!

                  A un peu plus de six heures, un jour lumineux est déjà bien levé quand le bahut attaque les pentes du boulevard de Cimiez pour la dernière livraison. Le Monoprix niçois se situe en haut de la colline un peu au dessus de l'hôpital.

                 Sur le parking du magasin, pour se mettre en position de déchargement, le Grand doit manoeuvrer entre les voitures négligemment garées. Comme à Saint-Tropez le Vicomte va prêter main-forte à Robert. Toutefois, son côté facétieux le pousse à se coiffer de son splendide huit-reflets. Ce qui ne manque pas d'attirer sur lui les regards des quelques employés qui travaillent là!

                 Il ne reste que peu de marchandises à livrer, en quelques minutes le camion est vide à l'exception d'une grosse meule de gruyère. Pas simple de descendre cette roue de soixante-dix kilos de la haute caisse. Personne aux alentours, seul un chariot haut sur roues qui se trouve là parait susceptible d'aider au déchargement.

                « Je vais placer ce machin contre le bahut! Je ferai rouler la meule et vous, Vicomte, d'en bas vous n'aurez qu'à la tenir en équilibre. Je ferai vite pour venir vous aider!... »

                 Le chariot positionné, Robert met la meule sur champ, la dirige vers l'arrière, la fait choir sur le chariot! Le Vicomte l'aurait tenu en position si un hasard malicieux ne s'était mêlé de l'affaire. Le revêtement du parking n'est pas neuf. Il présente des fissures, des trous. Le talon aristocratique s'insinue dans l'un d'eux, le Vicomte vacille...

                 A partir de là tout va se passer très vite. Lâchée, la meule tombe à terre, hésite une seconde, puis se met à rouler en suivant la pente naturelle du parking, passe la sortie, sursaute en quittant le trottoir et commence à dévaler allégrement le boulevard de Cimiez...

                Les rares passants, ahuris, voient passer une roue de fromage coursée par un gandin en grand habit de soirée (avec chapeau!), lui-même talonné par un homme en salopette bleue...

                 La meule prend de la vitesse, distance ses poursuivants! C'est alors qu'une D.S noire, tous chromes brillants, débouche d'une rue adjacente pour traverser le boulevard! Enorme bruit de ferraille martyrisée. Le fromage percute la rutilante voiture au niveau de la portière avant!

                 Quelques instants après, tandis que le Vicomte remonte péniblement la meule vers le Monoprix, Robert négocie un constat à l'amiable avec un conducteur choqué qui ne sait que répéter: « Mais comment je vais expliquer ça à mon assureur ''J'ai été embouti par une meule de gruyère qui n'a pas respectée la priorité à droite...'' ».

                 Une fois la meule enfin remise aux mains des employés du Monoprix, le Grand Robert et le Vicomte, essoufflés, en sueur, reviennent vers le camion. Le Vicomte a soudain un grand sourire: « Ami Robert, à voir notre état il est temps, à nos âges, de cesser de jouer au cerceau! »...

*Voir ''Nuit agitée''

La femme et l'enfant!

               Six heure du matin! J'ouvre la porte du bureau qui donne sur la cour. Les deux autres chauffeurs sont partis, je vais faire de même. Grosse bête assoupie le Berliet gris et bleu attend que je lui donne vie! Un tour de clef, le moteur ronronne, j'aventure mes roues sur la chaussée. Tout en conduisant je me demande si j'ai bien laissé toutes les instructions nécessaires sur le bureau!

               Un routier se pose plutôt la question: « Est-ce que j'ai bien tous documents pour le boulot que j'ai à faire? ». Mais il faut dire que je me trouve dans une situation pas ordinaire...

                Après avoir reçu une fort belle lettre de remerciements faisant de moi un citoyen exemplaire et touché le salaire d'un prolétaire, je me dois de trouver rapidement un patron capable de me permettre d'honorer mes fins de mois!

                Je visite plusieurs sociétés de transport, sans succès. Plus un compte en banque devient chétif, plus sa pression devient forte! Une zone industrielle de Montpellier. Passage chez un transporteur connu. Le patron, un homme jovial, me raccompagne: « Je garde ton nom sous le coude! En cas de besoin... » Ouais! Refrain connu.

               Je retourne vers ma voiture. Un gamin de treize, quatorze ans s'approche: « Vous êtes routier, M'sieu? » C'est un petit brun à la bouille sympathique, cheveux en broussaille, yeux noisettes. « Oui! » « Venez avec moi, Maman a besoin d'un chauffeur. Venez... ». Il y a un rien d'anxiété dans sa voix. Il faut parfois faire confiance au hasard. Je le suis.

                Une petite porte qui s'ouvre dans un portail. Une cour avec deux camions, une inscription en lettres bleues délavées ''Bureau''. Dans la pièce, des papiers, des dossiers entassés sur des tables, sur des chaises, et une femme d'une quarantaine d'années habillée de noir qui martyrise une machine à écrire!

                « Maman! Maman! J'ai trouvé un chauffeur... » « Jean-Michel! Tu es impossible! » Elle se tourne vers moi: « Excusez-le Monsieur, mais notre société va bientôt s'arrêter... » Elle ne peut continuer, le gamin se met à crier: « Je veux pas! Papa n'aurait pas voulu! » Il y a de la rage dans ses paroles, des larmes dans ses yeux.

               Je me sens mal à l'aise, je préfère m'en aller: « Bien! Heu! Au revoir... » Le gamin me retient par la manche: « Restez!... S'il vous plaît... » Une supplication... « Jean-Michel... » La mère s'interrompt: « Restez! Je ne veux pas que vous partiez sur une mauvaise impression! ».

              Je remarque alors les épaules courbées, les traits tirés par les soucis! Je sens que cette dame a besoin de parler à quelqu'un! Me voilà réduit au rôle d'oreilles... Bof! Je peux perdre un peu de temps si ça doit rendre le sourire à un gamin!

              « Jean-Michel n'est pas mon fils mais celui de mon mari décédé l'année dernière. Il a hérité de cette société créée par son père! Je n'en suis que la gérante... » Un temps: « Son père était son exemple! Voilà pourquoi il accepte mal que nous cessions notre activité. Mais depuis un an les clients nous ont quittés un à un! Nous avions dix camions, pour faire face aux frais et aux salaires j'ai du en vendre six... »

              Je comprend. Mais quelque chose me gêne. Je ne peux empêcher le routier de poser une question: « Vous n'avez pas un affréteur? » « Si! Un cabinet d'affrètement! Mais aujourd'hui nous n'avons que deux ou trois voyages par semaine! » « Et pour le reste? Pour les retours? » « Mes chauffeurs vont au bureau de fret le plus proche... ». Là, pour moi, ça coince. « Les bureaux de fret sont à éviter : on y perd beaucoup de temps et les voyages sont le plus souvent mal payés. »

              Je sens qu'il ne faut pas m'impliquer dans ces problèmes. Puis je vois Jean- Michel. J'ai prononcé trois paroles, il me regarde comme si j'étais l'oracle universel!

Il n'y rien de pire que de décevoir un enfant.

               « Votre affréteur ne vous donne jamais de retour? » « Pas depuis six mois au moins. » « Vos camions font combien de kilomètres par mois? » « Six mille, six mille cinq cent... » Ce n'est pas normal, pour être rentable un bahut doit faire au moins huit mille bornes! Pas étonnant qu'elle ai des problèmes de trésoreries!

               « Je pourrais voir quelques documents de transport? » A la lecture je sens comme un parfum d'arnaque! L'agent ne propose que du fret de déchets: balles de vieux papiers, ferrailles en vrac... marchandises au rabais!

               Les chauffeurs ne valent pas mieux: « Regardez cette livraison. Camion chargé pour Dijon le vendredi. Et votre gars ne démarre que le lundi à huit heure! » « C'est normal... » « Non! Il aurait du partir le dimanche soir à dix heure pour être chez le client en matinée! Il aurait eu tout l'après-midi pour recharger... Au lieu de ça il attend le jeudi avant de charger pour rentrer le vendredi... ».

               « Tu vois maman, tu vois! M'sieu restez, aidez-nous! » « Jean-Michel, du calme. Je ne suis qu'un chauffeur, je parle par expérience mais je peux me tromper! Je ne connais pas tous les règlements. » Il faudrait que je prenne conseil auprès d'un ami!

               «  Madame pouvez-vous me confier quelques uns de ces documents? »... Le regard du gamin est plein d'espoir.

               Direction de Cavaillon! J'ai rendez-vous avec Papé Blanchot* Bien qu'à la retraite il a accepté de me conseiller!

               Pendant que je roule deux Alain se disputent: « Espéce d'idiot, tu avais bien besoin de t'occuper de ça! Tu te prends pour Zorro? » « J'ai redonné le sourire à un gamin, ça compte non? » « Ce qui ''compte'' c'est ton compte en banque qui vole au ras du sol. Tu ferais mieux de chercher un boulot sérieux! » Il a raison mais il faut bien, au moins une fois dans sa vie, agir avec son coeur... « Et comment agira le coeur de ton banquier? » Bah!

Qui vivra verra!

*Voir: "Magnana por la magnana"

Comment naît une vocation!

              Quand, venant de Corse, les vingt-trois ans d'Ange Celesti (Si! si! C'est vraiment son nom!) débarquèrent sur l'aéroport de Nice, il n'y avait aucun signe d'anxiété chez le jeune insulaire!

              Après un service militaire effectué comme chauffeur de camion, sur une base en Allemagne et six mois de vacances (pour récupérer!) passés dans son charmant village entre mer et montagne, il regagnait le continent avec l'intention bien arrêtée de devenir routier!

              Dieppe! Dix-huit heures. Janvier humide et venteux... « Je vais enfin prendre un vrai bateau! » Debout à coté de son camion, Ange souriant, lève les yeux vers le ferry qui doit nous emmener à Newhaven.

              Nous avions fait connaissance chez un client à Mantova ou je l'avais aidé à remplir des papiers! Je viens de le retrouver sur l'aire d'embarquement pour l'Angleterre.

« Toi, un Corse, tu n'as jamais pris un bateau? » J'ai été surpris par sa remarque: « Des petites barques pour la pêche, oui! Mais pour aller sur le continent j'ai toujours utilisé l'avion! » (Ah! Les temps modernes!) Un silence: « Combien de temps pour traverser? » « Quatre heures environ! »

             Le personnel du bord nous fait signe. Un à un les semis pénètrent dans l'immense cale, véritable ventre du navire! Les arrimeurs s'activent, les châssis sont saisis, les chaînes tendues! Les chauffeurs gagnent le pont. En suivant la coursive ou s'ouvre la salle à manger, Ange admire sans retenue les boiseries cirées et les cuivres luisants! A l'apéritif (offert par la Compagnie!) nous discutons avec le steward, d'après lui la traversée risque d'être agitée...

            J'ai la chance de n'être pas trop sensible au mal de mer mais si on n'est pas marin: prudence! Quand l'horizon bascule, l'estomac a parfois du mal à rester en place.

Je préviens Ange: « Prend un bon repas! Vaut mieux avoir quelque chose à restituer en cas de besoin! ».

            Il fait presque nuit quand nous quittons le quai du Québec. Le ferry suit le chenal vers la mer, accoudés à la rambarde nous côtoyons les maisons à la hauteur du troisième étage! Eole et Neptune ont décidés de jouer avec la Manche. A peine passé la jetée la danse commence... L'étrave se soulève, retombe, se soulève encore... en deux secondes les embruns et le vent nous transforment en éponges! Notre équilibre devient précaire. Il est temps de rejoindre notre cabine!

            Nous y arrivons après avoir mesuré plusieurs fois, (brutalement et involontairement!) la largeur de la coursive. Le troisième occupant des lieux est déjà là, cramponné à sa couchette! Son visage présente une couleur verdâtre fort intéressante qui semble déteindre sur Ange. Action immédiate: j'ouvre le casier le plus proche, en tire une poignée de ce que la Marine dans son langage direct appelle des ''sacs à vomir''! Un pour chacun.

            « Il faut nous allonger! Couché on supporte mieux! ». Plus facile à dire qu'à faire avec des couchettes dont les mouvements brusques et désordonnés ressemblent à ceux d'un mustang désireux de se débarrasser de son cavalier! On s'accroche comme on peut!

            Bousculé, nauséeux sans être vraiment malade, dans un demi sommeil j'entends mes voisins appeler (comme le disait Robert Lamoureux!) leur copain Hugue..ees! « Seigneur! Pitié! Je veux mourirrr... tout de suite... » C'est Ange qui implore le ciel... Le temps passe et les mouvements du navire s'apaisent, le calme revient, le plancher est de nouveau stable... La Grande-Bretagne vient de nous prendre sous son aile!

            Il y a au moins une chose positive dans le mal de mer, on s'en remet très vite. Dès que l'horizon reste à sa place, la nausée s'estompe ne laissant que des jambes flageolantes et une sensation de vide au creux de l'estomac! Explication la fortune rapide des restaurants qui jouxtent les quais...

            Installés devant un copieux petit déjeuner à l'anglaise, Ange et moi récupérons de notre traversée! « Jamais plus! Non jamais plus... » Ange secoue la tête! « Il faudra bien rentrer pourtant! » « Je ne repars pas, je vais me faire naturaliser... » Ange prend un air rêveur: « Pourtant c'est chouette un bateau! J'aime ces bois et ces cuivres bien entretenus... Le confort aussi!».

          Nous nous séparons, Ange va au Pays de Galles, je me dirige vers Aberdeen! Trois année passent. Je n'ai pas revu mon copain corse quand le hasard me conduit sur les quais du port de Paris.

         Je surveille le chargement de ma semi quand une main s'abat sur mon épaule: « Alain! Amicu (mon ami) a ti passi? (tu vas bien?) Ca fait un bout de temps! » C'est Ange qui me salue ainsi! Toujours aussi souriant quoiqu'un peu enveloppé.

         Après les retrouvailles je questionne: « Tu charges ici? » « Oui! Pour Anvers! Mais pas un camion! Allez! laisses là ton bahut, viens prendre le café à la maison... » « A la maison? » « Viens! » Il se dirige vers le quai, s'arrête, me désigne une belle péniche: « Ma maison! ».

         Je monte à bord, le suis dans la nette cabine de pilotage avec sa grande roue de barre. Nous descendons dans une salle à manger impeccable! Tout est net, bois et cuivres reluisent...

          Il me sert un café! Puis explique: « C'est le voyage en Angleterre qui a tout changé! J'ai bien aimé le bateau, sa propreté, son confort! Mais tu comprends le mal de mer... Voyager sur l'eau oui, mais dans le calme... » Il sourit, avale une gorgée de café: « Après tout ça tombe sous le sens... » un silence puis: « Dans le pastis on ne met que de l'eau plate! ».